Manue reva.

Dernière semaine dans l’apartement. Chaque jour est le dernier, chaque petit détail ici ne se reproduira plus, plus ici au moins. J’ai bien aimée cette année ici, « une bonne année » comme on dirait pour une bonne bouteille de vin.

Aprés cette semaine, tout est re-nouveau, à nouveau. On oublie trop souvent et trop facilement que tout est toujours nouveau chaque jour de chaque instant.
Une des choses que le voyage fait est cela : il aide à se souvenir en faisant oublier le superflu. Comme une nouvelle paire de lunettes, l’angle change, tout change. Tout répères perdus, toute habitude cassée. Il faut se recréer.
La beauté de l’éphémére revient. Rien ne dure, tout part, se tranforme en autre chose.
Accepter cette éphémérité semble être une des clefs d’un certain bonheur.
Le voyage nous fait faire face à notre éphémérité. L’éphémerité de notre culture, de nos idées, de notre « nous », de notre « je », tout nos jeux remis en question.
Et c’est bien pour cela qu’on le fait.
On se re-céer.

Je finis les derniers boulots ordinateurs et la bouffe dans les placards. Quelques fètes avec les amis. Cet aprés midi, c’est coffee & cake chez Bjoern, le prof de sanskrit, et sa nouvelle copine. J’ai fait un gateaux à la carrotte, peut être un peu de bourbon avec ce café.
Je commence finalement à ressentir un peu de plaisir quand je pense à ce voyage de 4 mois, 4 mois avec moi. Au réveil, des images de plage et de montagnes, avec les chansons d’oiseaux multicouleurs mélangés aux cris de singes, commencent à entrer mon psyche, accompagnant les oiseaux locaux annoncant  le printemps.
J’ai commencée à faire mon petit sac de couleures. Un nouveaux pacquet de peintures à l’eau, des feutres et une copie d’un carnet des légendaires Moleskine... des pages blanches à remplir...

A aller visiter, des nouvelles photos:
De Etreta, Honfleur en Normandie.
Un jardin artificiel avec des fleurs 3D, et une gallerie des peintures de cette année. Il y a aussi des cartes postales, si vous voulez en imprimer.

Tout se vide. Boîtes par boîtes. Encore une fois.

Défois je me dis que j’aimerais bien me poser un peu, que des boîtes une fois par ans me fatigue un peu. Défois je me dis que j’aime l’aventure et les routes multiples qu’elle peut prendre. Défois je me dis que je suis quelqu’un d’irresponsable, et j’aime bien ça comme ça.

Boites par boîtes. Tout se vide. Encore une fois.

D’ici les 2 semaines à venir, on aura tout changé de boîtes, tout mis dans d’autres boîtes, tout nettoyé, tout astiqué. Les clefs seront rendues. Direction Hotel Hollywood pour quelques jours, puis direction Kobenhavn, pour la suite du voyage.

Encore une boîtes. Tout se vide. Une fois par boîtes.

Défois, je suis heureuse, j’accepte. Je remercie même la vie pour m’offrir ces plaisirs divers.
D’autres fois je pleure sans rien dire, ca fait mal c’est tout. Je ne sais plus si c’est les vaccins injectés dans mon bras, une surcharge d’émotions, ou mes règles. En fait, je sais que c’est tout à la fois.
Le plus dur pour moi, c’est la peur de perdre, la peur d’avoir mal que la perte cause. C’est pas la peur de tout recommencer qui me fait le plus mal, c’est celle de perdre quelque chose que j’aime. De recommencer, on a pas de choix, ça se fait c’est tout. Mais de perdre, c’est comme un bout du passé imprimé à jamais dans les pores de la peau, qui continue de suer, sans qu’on le veuille. On ne peut rien perdre, on ne peut que changer avec. Si seulement on pouvais vraiment perdre les choses, on ne serais pas de ce monde à tenter de retrouver ce que l’on a perdue.

Toutes les boîtes. Encore une fois. Les boîtes se vide.
Les moments se mélangent. De boîtes en boîtes.
J’aime ces boîtes. Je veux revenir pour ces boîtes ci.

Tu me dis que tu m’aime, et je le sais. Mais il y a cette putain d’insécurité, mon manque de confiance habituel en tout qui me fait re-douter de tout. C’est si facile de tout jeter dans nos pores.

Et puis, j’ai toujours étais nulle en espoir, « l’éspoir aussi peut être dangereux » j’ai lus quelque part un jour. La foi, j’en aie encore moins.
Mais maintenant je sais que sans foi ni éspoir, la vie c’est un peu comme un jardin sans fleurs. Je n’ai plus d’autres choix. Même consciente que les fleurs fabriquées sont artificielles, je préfère encore mon jardin avec des fleurs artificielles.

Alors, cette fois, même avec un peu de foi, je vais planter quelques fleurs dans mes boîtes...

Pour pouvoir y revenir pour en prendre soin, et les arroser avec de la vraie eau... parce que je t’aime.

Liens:
Photo d'Orchidée de Matthias Hennemann.